Мир как зеркало, или что такое психологическая тень

“Тень” — это один из фундаментальных механизмов работы психики человека. Я не знаю, почему это так работает, и как это сформировалось. У всего в природе есть своя роль. Мне было бы интересно в этом разобраться, но речь пойдет не об этом. Речь пойдет о том, как через механизм Тени, то есть отвержения собственных чувств, мы делаем себя маленькими, запираем себя в клетку и предаем любовь. Ну и, разумеется, о противоядии — методах работы по интеграции Тени.

Что такое тень?

Итак, Тень — это отверженные чувства. Понятие ввёл, кажется, Юнг. Суть вот в чём… Пока мы живём, мы с разных сторон слышим те или иные сигналы, которые говорят нам “вот это — хорошо, а вот это — плохо”. Родители, учителя в школе, друзья, средства массовой информации — все так или иначе рассказывают нам свои “хорошо и плохо”. Что-то из этого является частью культурного кода страны, что-то семейно-родовое, что-то определяется окружением, в котором мы растём, что-то — общечеловеческое. Мы усваиваем эти установки с разных уровней и в разном возрасте. Но любая такая установка приводит к тому, что мы начинаем отвергать в себе чувства, связанные с “плохо”.

Сначала мы “отрезаем” чувство от “себя”, как бы выталкивая его за границы своей личности. Тем самым мы переводим это чувство из перспективы первого лица, в перспективу второго. Из “я” чувство превращается в “ты”. Но этого мало, оно по прежнему “плохое”. Мы не хотим с ним даже контактировать. И тогда мы разрываем с ним контакт, переводя его из “ты” в “оно”, из перспективы второго лица в перспективу третьего.

В детстве родители высмеивали и ругали меня за “жадность”. Когда они видели в моём поведении что-то, что им не нравилось, они высмеивали или ругали меня. Может, у них в этот момент активировалась своя Тень, а может, это так или иначе нарушало их границы. Тогда я понимал, что это что-то плохое, и мне не хотелось быть этим. Со временем произошла диссоциация, я усвоил: вот это чувство — это не я, это жадность. И в конце концов, чтобы перестать страдать от присутствия “плохой” жадности в своей вселенной, я вытеснил это чувство в бессознательное. Это “оно”, “жадность”. «Не хочу с этим иметь ничего общего”.

Уважаемые родители, какой эффект по-вашему имеют упреки, насмешки, ярлыки? По-моему, это верный способ травмировать своего ребенка.

Мир как зеркало

Когда чувство нами отвергнуто, находится в Тени, на периферии нашего сознания, мы проецируем связанный с этим чувством ментальный образ на других людей, объекты или явления. Если мы запретили себе злиться, но чувствуем злость, то мы не замечаем злость в себе, но видим вокруг злых людей. Поэтому, если я спокоен, а кто-то меня спрашивает, — “Ты злишься?”, — я точно знаю, что происходит. Человек злится, и одновременно запрещает себе это делать.

Это тот самый механизм, о котором говорят, что мир является нашим собственным отражением, проекцией. Если мы автоматически клеим ярлык на какое-то явление во вне, это всегда означает, что этот ярлык относится к нашим отвергнутым чувствам. Мир без проекций не вызывает желания обклеивать его ярлыками и давать оценки.

Означает ли это, что то, что мы видим — не реально, и существует только в нашем воображении? И да, и нет. Мы выбираем для своих проекций внешние объекты, которые хорошо подходят. Скорее всего, если мы проецируем свои состояния, чувства и черты поведения на другого, то они ему на самом деле присущи… В той или иной мере. Проблема только в том, что взаимодействие через завесу ярлыков обычно неадекватно, и часто приводит к конфликтам и непониманию. В таком взаимодействии нет правды, нет любви.

Итак, если что-то в другом человеке, объекте или явлении вызывает в вас неприятие — это точно ваша Тень. Чтобы начать видеть реальность более чисто, Тень следует интегрировать. То есть снова сделать отвергнутое чувство частью себя, своей психологической личности.

Очень распространённые в наше время примеры Тени — женская злость и мужские слезы. Девочке же не к лицу злиться, правильно? А мужчине нельзя плакать, да и вообще проявлять слабость и эмоциональную уязвимость. “Успокойся, не плачь”, “Не переживай!”, “Тут нет ничего страшного”, “Любой вопрос нужно решать мирно!” — так мы отрицаем и подавляем жизнь в своих детях. Даже если родители продвинутые, и понимают всё это, но сами не интегрировали всю Тень, вокруг этой темы (а по моим наблюдениям, это большинство людей в моем круге), всё равно это бессознательно навязывается ребенку. И он уводит соответствующие чувства в Тень.

Отсюда основное правило родительства — нужно заниматься в первую очередь своим исцелением и интеграцией своей личности. И стараться строить с детьми отношения, основанные на доверии и диалоге, а не на отрицании чувств и навязывании чего-либо. Процесс исцеления и интеграции себя обычно как раз и показывает нам, как мы бессознательно навязываем свои установки другим.

Но даже когда в семье всё отлично, общество вокруг тоже навязывает кучу всего. Те же “девочки не злятся” и “мальчики не плачут” очень сильны сейчас в нашем обществе. Так что все мы полны Тени по самое горло.

Не верьте написанному тут. Проверьте и убедитесь сами. А для этого я предлагаю вам попробовать рецепт, описанный ниже. Итак…

Как интегрировать тень?

Описанный процесс Кен Уилбер называет «3-2-1 shadow process” (3-2-1 процесс тени). Существуют и другие, но мне нравится этот. Обнаружив признаки тени, нужно заметить ее в своем внутреннем пространстве как набор ощущений. Затем нужно начать с ними взаимодействовать. Задача — постепенно вернуть отвергнутое чувство в границы своего “я”, психологической личности.

Этот процесс удобнее делать сосредоточившись, сидя в тишине. Если вы замечаете Тень, когда такой возможности у вас нет, постарайтесь запомнить эту ситуацию. Потом, когда будет время, можно использовать эти воспоминания как триггер, чтобы снова вызвать к жизни переживания собственной Тени.

Давайте рассмотрим процесс на примере такой ситуации: у вас есть один знакомый, который вам неприятен.

Третье лицо

Мы замечаем, что нас что-то задевает в другом человеке или явлении. Нужно описать, что именно. Постарайтесь подобрать как можно больше прилагательных. По мере того, как вы разными словами описываете всё больше подробностей об этом, скорее всего в пространстве ощущений будет становиться виден всё более богатый коктейль чувств. Как правило, не очень приятных или даже странных. Не боритесь с ними. И не спешите. Когда слова кончатся, подождите ещё немного, вдруг что ещё найдется…

В нашем примере вы спрашиваете себя: а почему мне не нравится мой знакомый? И понимаете: потому что он злой, агрессивный, непорядочный и неприятный в общении. По мере того, как вы перебираете в уме эти слова, вы чувствуете возмущение (о чудо, агрессия!), досаду, и ещё какие-то смутно различимые привкусы. Присмотревшись внимательнее, вы находите, что эти чувства ощущаются как будто за какой-то перегородкой, а может быть даже за границами физического тела.

Тут достаточно важно перейти от описаний и образов именно к чувствам, сенсорным ощущениям. Было время, когда я их совсем не чувствовал. Не мог. Пространство ощущений было как будто заблокировано. Я даже не очень понимал, что люди имеют ввиду, когда говорят о чувствах или ощущениях. Если это ваш случай, возможно вам следует позаниматься развитием навыка присутствия в моменте (осознанности) и чувствительности к ощущениям тела. Эти два навыка помогут со временем разблокировать чувства. Но это тема отдельной статьи.

Второе лицо

Теперь нужно начать взаимодействовать с этим. Если для вас это по прежнему образ или описание — возможно для начала сгодится и так… Но вообще нас интересуют в первую очередь именно чувства, которые мы вызвали на предыдущем шаге. Нужно поговорить с этим внутри себя. Интуиция подскажет о чём. У меня часто это вопрос: “Что тебе нужно?”. Иногда это обмен точками зрения. Я ему говорю, как отношусь к нему, а оно мне отвечает. “Оно” становится “ты”. Интуиция так же подсказывает, что именно оно отвечает. Это как разговор двух голосов внутри вашего сознания. Один — это центр вашего “я”, другой — это периферия, которая была по какой-то причине отвергнута. Ну кто кроме вас может говорить за него? Только вы знаете, что оно вам скажет.

В нашем примере вы можете спросить появившийся клубок чувств: “Что тебе нужно?”. И в ответ не то чтобы услышать, но каким-то образом понять: “Мне нужно право быть собой”. Возникает какая-то горечь и вы как бы говорите: “Извини, теперь я понимаю…”. А в ответ: “Ааааааа!”. Дальше молчание, но вы чувствуете, что в принципе говорить больше нечего, всё ясно.

Первое лицо

В какой-то момент мы чувствуем, что в основном контакт установлен, мы друг друга примерно поняли. Тогда самое время пригласить его войти. Можно визуализировать, как вы открываете какую-то границу в грудной клетке, и чувства втекают внутрь. Но у меня чаще просто по сути. “Входи. Ты — это я”. Нужно ощутить себя этим. Иногда этот момент ощущается весьма психоделично. Теперь осталось только ждать и наблюдать как ощущения успокаиваются.

В нашем примере вы приглашаете все чувства, с которыми вели диалог, стать частью вас. В этот момент вы можете ощутить, как перегородка растворяется, и чувства соединяются другими ощущениями в вас и перемешиваются. В первый момент это может вызвать отторжение, показаться странным. Вы продолжаете наблюдать, и в процессе наблюдения понимаете: агрессия, злость, непорядочность и “неприятность в общении” — все это часть меня. Дело во мне, а не в моём знакомом! А потом постепенно всё успокаивается. Позже вы ловите себя на том, что вам стало проще проявлять агрессию там, где она нужна, и вы стали реже проявлять её косвенно, например, через сарказм.

Этот процесс редко работает с первого раза. После того, как вы его один раз его прошли, следует внимательно наблюдать за своими реакциями в жизни. Возможно, вы заметите какие-то ситуации, где возникает что-то из описанного или пережитого, но теперь вы лучше понимаете, как нужно действовать. Часто это бывает связано с неосознанными ранее потребностями. Тень часто вступает в игру, чтобы закрыть ту или иную потребность обходными путями. Нужно найти прямой путь удовлетворения этих потребностей. Иногда помогает осознать потребность и сказать о ней. Постарайтесь перестроить свое поведение. Без этой части результат не закрепляется.

Любовь — это единство

Когда вы знаете, что кого-то любите, как для вас выглядит этот человек? Присмотритесь… Правда, что он ощущается ближе, как будто между вами меньше барьер? Как будто он — это вы? Любовь — это переживание единства. Христос говорил о любви. Будда говорил о любви. Ошибка, которую делают религиозные люди — пытаться достичь любви, отвергая нелюбовь. Если вы пытаетесь быть любящим, подавляя в себе какую-то (разумеется, нелюбящую) часть, вы усиливаете раздельность. В этот момент вы практикуете нелюбовь.

Христианство, Буддизм, мировые традиции недвойственности, дают ключ к пониманию величайшей тайны жизни — любви, Бога, единства. Проблема в том, что религии подвержены интерпретациям, и очень быстро это приводит к ложным интерпретациям. Послание Христа не в том, что Христос — это любовь, а дьявол — это нелюбовь. Его послание в том, что ВСЁ — это любовь. Поэтому, когда вы подавляете свою агрессию, чтобы стать более любящим, на самом деле вы питаете разделенность, то есть дьявола. Христос как любовь не существует без дьявола. Будда не существует без Мары. Это и есть главное послание религий и традиций недвойственности. Всё — едино, и всё — любовь.

Ключ к решению этого странного парадокса заключается в интеграции Тени. Когда вы злитесь, в вас есть какая-то часть, которой что-то нужно. И эта часть в Тени. Найдите её, и станьте ей. В ситуации есть подсказка. Нужно её найти. И дать ей то, что ей нужно. Но не окольным путём, а прямым. Это долгий путь, и он заключается в постепенном совершенствовании мудрости и более искусном подходе к жизни. К сожалению, тут нет одного простого рецепта, который решит всю проблему целиком за один раз. Но путь вперёд — через интеграцию и возвращение себе своих собственных отвергнутых частей. Надеюсь, что материал этой статьи станет хорошим помощником на этом долгом пути.

Удачи Вам и любви!

Резюме

1. “Тень” — это наши вытесненные в бессознательное чувства. Мы их вытесняем ради сохранения своей картины мира.

2. Когда мы уводим чувства в Тень, мы проецируем их на других людей или объекты.

3. Если что-то в другом человеке, объекте или явлении вызывает в нас неприятие — это точно наша Тень. Можно использовать это как подсказку.

4. Интегрировать Тень можно с помощью “3-2-1 процесса Тени”.

5. Интеграция Тени приводит к постепенному увеличению ощущения единства и любви.